Подборка анекдотов...

У меня чёрный пояс по кулинарии – могу убить одним блинчиком)).
 

Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?

Все, что делает женщина по дому незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор тяжело, не спорю но надо..!

Nescafe крупнейший в мире производитель банок для окурков

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.

Твоя жена сексопильна?

- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит.

Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

- Тыща где?

- Я ща у Сереги!

- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, б..ть, все погладится!

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

Счастье иногда так неожиданно сваливается, что не успеваешь отскочить в сторону!

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и

пахать, пахать, пахать.

Зима это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер..)

Детство это когда возраст можно показать на пальчиках!

Дети – цветы жизни… Собрал букет – подари бабушке...

Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!!! Мама, задумчиво и мечтательно:

- А я... в Париж..

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме .

Сестренка играет в куклы. Барби говорит Кену:

 - Чмо, ты детей одел?

Уверена в браке она будет счастлива!

Если стаканчик из-под йогурта в раковине, то ложка в мусорном ведре.

Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш" - отличница, рыжий двоечник и очкарик.

Самая страшная фраза школьного детства:

"Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!

- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те..

Если вам пеpебежала доpогy чёpная кошка, а за ней чёpная мышка, а за ней чёpная жyчка, а за ней чёpная внyчка, то дед выкопал не pепкy, а высоковольтный кабель.

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...

- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала.

Символ семейной власти - дистанционка от телевизора.

- мой муж подарил мне незабываемую ночь

- и что он сделал?

- уехал в командировку)

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками — всё в твоих руках!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно...

Лучший четвероногий друг - кровать!

Женщину до истерики может довести любая мелочь.

Мужчину до истерики может довести только женщина.

Женщинам намного легче, чем мужчинам!

С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, бля, весь день свободна!!!

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...

- Зина!!! Ну, ... кто ТАК возбуждает?!..

Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Если мужчина думает , что он меняет женщин, как перчатки . . Он

заблуждается - он просто ходит по рукам !

Мужчине, конечно , проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:

посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему абсолютно не

важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает это чертово

дерево и убирает этот дом!!!!!!!!!!!!

- Ты обиделась?

- Нет.

- Сильно?

- Да.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок. Сижу и думаю: "ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!"

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

- ГДЕ БЫЛ?!!!!!!!!

ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!.....

- А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????.....

- ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Жена: - Тебе понравился сегодняшний обед?

- Ты опять ищешь повод для скандала?

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Труд и только труд сделал человека. Угрюмым и горбатым.

— Пил?????

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— … Пил…

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Древняя китайская мудрость гласит: <НИ СЫ!>, что означает: <Будь

безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>

Чем ближе утро, тем удобнее подушка

Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего в холодильнике лампочка.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где yogurt <Активия> не достаёт.

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!